анекдот молчит значит картошка

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает: Мне приснилось, что я картошка Объясни мне, что это значит.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Похожие анекдоты

Летит по трассе «новый русский», а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.»Новый русский»:— Проскочу!И проскакивает.— Есть!— с понтом кричит «новый русский» и рулит дальше. Снова шлагбаум. «Новый русский»:— Проскочу!И проскакивает.— Есть! — снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.Он:— Проскочу!И не проскакивает. На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.— Есть! — кричит машинист.

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,указывая в сторону сцены:— Бетховен?— Со спины не разобрать.

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимобежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:— Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?—пятьсот, пятьсот десять. — Извините, я спрашиваю — сколько времени-то?—семьсот, семьсот пятьдесят.— Сколько сейчас времени, не подскажите. Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:— Слушай, делом займись!

В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишнихpазговоpоввыполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:— Если не секpет, скажите, зачем вам это?— Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когдамоя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов.

Звонок в квартиру братка поздно ночью:— Алло.— Ой, извините, я не туда попал.— Нет, ты попал, причем крупно.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдот молчит значит картошка

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна!
(аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки!
(аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием
сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б. и надо!»)

Читайте также:  бланшировать свеклу это как

— Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на
картошку.
— А чем вам не нравятся яблоки?
— Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и
двести граммов картошки?

— Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
— Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком. И злость сорвать
охота, и вроде не за что. Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то.
— А тогда лежите и не трендите!

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку
картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
— Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
— Картошка вся.
— Вот всю и свари!

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя
сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо.
Мама: Ничего, в кепочке принеси.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома
Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка
положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает,
что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист.
— Детей находят в капусте.
— Дети родятся в больнице. Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает
учительницу:
— Могу я вынуть и показать.

— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит
огромный мешок.
— Василий Иваныч, давай мешок бросим.
— Нет, Петька, там план захвата Парижа.
— Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем
близко!
— Нет, Петька, там план захвата Парижа.
Насилу убежали.
— Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
— Ну, открой мешок.
Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
— Василий Иваныч, где план-то?
— Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист.
— Детей находят в капусте.
— Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать.

Читайте также:  как быстро замаласолить огурцы

Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком
сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет
старухе по лбу.
— Старик, ты одурел, что ли?
— Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает.

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся.
-Вот всю и свари!

Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист.
— Детей находят в капусте.
— Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать.

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
— Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы
осрамились на операциях в Афганистане!
— Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было?
— В сентябре прошлого года.
— А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

Учительница задаTт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
— Детей приносит аист.
— Детей находят в капусте.
— Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
— Могу я вынуть и показать.

— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!

— Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную
котлет.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Читайте также:  Как приготовить картошку с кабачком до года

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
— Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
— А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
— Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки
за день!

Продавщица в магазине:
— Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить
пять килограмм конфет и полкило картошки?

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами
о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать
фразой «жареная картошка».

Первая вышла замуж за иностранца и уехала «за бугор».
«Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».

Вторая вышла замуж за нового русского.
«Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю».

В магазине.
— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: «Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а всё равно вместе и в МакДональдсе!» Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: «Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера». Сев за уединённый столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших всё это, не выдержал, подошёл
к старикам и попросил разрешения купить им ещё одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли всё делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они всё привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: «Так чего же вы ждёте?»
«Зубы», прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Приезжает Неру в Москву на селскохозяйственный консилиум.
Там, естественно происходит обмен опытом и все такое.
Тут кто-то делает доклад о сборе картошки; тогда Неру
встает и заявляет:
«А вы знаете, у нас в Индии такой теплый климат, что за
год мы собираем по пять урожаев картошки.»
После чего докладчик с неподдельным удивлением смотрит
на него и говорит:
«Господи, а когда же ваши студенты учатся?!»

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector