анекдот про огурец треугольник

Анекдот про огурец треугольник

Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, им дали текст очень серьезной пьесы и как раз осталось три роли:
Треугольнику нужно было начать эту серьезную драму со слов «и восемь лет ему было».

Жопе досталась проклятая роль, сказать нужно «Волобуев, вот ваш меч», эту роль обычно все опасаются брать из-за того что вместо ‘Волобуев’ они говорят ‘Волохуев’, но Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя.

Насос получил роль почти в самом конце драмы, после выстрела из пушек он должен сказать «Чу я слышу пушек гром!»

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Треугольник в строгом костюме, на его шее галстук-бабочка начинает: «И восемь лет.. ебу мыло!». Осознав свою ошибку треугольник убегает со сцены, но к счастью зал ничего не понял.

Середина спектакля, выходит Жопа в костюме оруженосца и говорит: «Волобуев!», весь зал встаёт, аплодисменты все люди кричат Жопе ‘Молодец’, потому что Жопа разрушила 100-летнее проклятие этой роли. Зал успокоился и Жопа продолжает: «Волобуев! Вот ваш. хуй» Зрители в шоке, кто-то уже собирается уходить, но Жопа убегает со сцены и хихикает.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: «Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром», тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа ‘Давай, давай уже сейчас грохнут!’. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный ‘БАБАХ’, у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого «БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ ЕБАНУЛИСЬ ТАМ ЧТО ЛИ ВСЕ?».

Комментарии

Top 10 Anime crossovers

Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, им дали текст очень серьезной пьесы и как раз осталось три роли:
Треугольнику нужно было начать эту серьезную драму со слов «и восемь лет ему было».

Жопе досталась проклятая роль, сказать нужно «Волобуев, вот ваш меч», эту роль обычно все опасаются брать из-за того что вместо ‘Волобуев’ они говорят ‘Волохуев’, но Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя.

Насос получил роль почти в самом конце драмы, после выстрела из пушек он должен сказать «Чу я слышу пушек гром!»

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Треугольник в строгом костюме, на его шее галстук-бабочка начинает: «И восемь лет.. ебу мыло!». Осознав свою ошибку треугольник убегает со сцены, но к счастью зал ничего не понял.

Середина спектакля, выходит Жопа в костюме оруженосца и говорит: «Волобуев!», весь зал встаёт, аплодисменты все люди кричат Жопе ‘Молодец’, потому что Жопа разрушила 100-летнее проклятие этой роли. Зал успокоился и Жопа продолжает: «Волобуев! Вот ваш. хуй» Зрители в шоке, кто-то уже собирается уходить, но Жопа убегает со сцены и хихикает.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: «Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром», тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа ‘Давай, давай уже сейчас грохнут!’. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный ‘БАБАХ’, у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого «БЛЯТЬ ХУЛИ ВЫ В КОНЕЦ АНЕКА ПАЛИТЕ?».

Ёбаный насос! Жопа, где треугольник был?

Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, а в бухгалтерии опять всё перепутали, и, вы не поверите, юнга, шляпа превращается в горящего медведя!

Сколько лет акб читаю, но таких блядских объединений ещё не видел

Хотелось бы выслушать соображения ответственного за кастинг персонажей в этот анекдот.

Решили жопа, треугольник и насос устроится в театр. Далее события развивались с утомительной неизбежностью.

Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя

Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, им дали текст очень серьезной пьесы и как раз осталось три роли:
Треугольнику нужно было начать эту серьезную драму со слов «и восемь лет ему было».

Жопе досталась проклятая роль, сказать нужно «Волобуев, вот ваш меч», эту роль обычно все опасаются брать из-за того что вместо ‘Волобуев’ они говорят ‘Волохуев’, но Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя.

Насос получил роль почти в самом конце драмы, после выстрела из пушек он должен сказать «Чу я слышу пушек гром!»

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Треугольник в строгом костюме, на его шее галстук-бабочка начинает: «И восемь лет.. ебу мыло!». Осознав свою ошибку треугольник убегает со сцены, но к счастью зал ничего не понял.

Середина спектакля, выходит Жопа в костюме оруженосца и говорит: «Волобуев!», весь зал встаёт, аплодисменты все люди кричат Жопе ‘Молодец’, потому что Жопа разрушила 100-летнее проклятие этой роли. Зал успокоился и Жопа продолжает: «Волобуев! Вот ваш. хуй» Зрители в шоке, кто-то уже собирается уходить, но Жопа убегает со сцены и хихикает.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: «Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром», тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа ‘Давай, давай уже сейчас грохнут!’. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный ‘БАБАХ’, у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого «БЛЯТЬ КАК Я ОПОЗДАЛ ЕСЛИ МЫ ЕЩЁ ДО СПЕКТАКЛЯ В ТЕАТРЕ ВСТРЕТИЛИСЬ?».

Источник

Анекдот про огурец треугольник

В кабаке:
Клиент официанту: — Вина и фруктов, пожалуста.
Официант: — А конкретней?
Клиент: — Стакан водки и огурец.

А человек как огурец –
довольно водянист.

КАК НАУЧИТЬСЯ ПИТЬ ВОДКУ (Краткое руководство)

Это небольшое руководство по употреблению напитка Водка предназначено для кандидатов с нулевым стажем и начинающих пользователей. Вместе с тем, мы уверены, что и опытные мастера найдут наши советы интересными.
В целях лучшей усвояемости материала иностранными партнерами,часть наиболее популярных терминов приведена в латинской транскрипции.

Вред наносимый организму напитком Водка зачастую преувеличен, в то время как факт пользы его применения принято скрывать.

Читайте также:  как правильно собрать урожай картошки

Материалы : zanachka ot poluchki, магазин, puzir.

Оросите губы напитком Водка. Потрите десна. Прополощите горло. Увлажните язык. Поцокайте им же.

Повторите упражнение три-четыре раза.
Дайте рецепторам ротовой полости привыкнуть к своеобразному вкусу напитка.
Тщательно завинтите бутылку. Во избежание повреждения, окутайте ее в чистую ветошь и положите в морозильник.

Опыт №2. Первые шаги.
Материалы : газетка, хлеб, сало, кильки, соленые огурцы, лук, рюмка, puzir

Расстелите на кухонном столе газетку. Нарежьте бородинского hlebushka. Извлеките из холодильника shmat sala, банку килек в томатном соусе, луковицу и соленый огурец. Откупорьте кильки, настрогайте сала, порежьте лук и огурец. Nachislite 20-30 г. напитка Водка. Почувствуйте удовольствие от звуков задорного побулькивания.
Веселое позвякивание от соприкосновения горлышка с рюмкой способствует внутренней мобилизации. Вид льющейся струйки настраивает на метафизическую волну. Постарайтесь сконцентрироваться и успокоиться. Употребление напитка Водки — сложносочетанный акт, требующий координации и внимания.
Завершив процесс наполнения, аккуратно поставьте puzir на стол и потянитесь правой рукой к рюмке.
Зафиксируйте рюмку посредством большого, указательного, среднего пальцев и безымянного пальцев и поднесите поближе к стартовой позиции. Приоткройте рот, расширяя межгубную щель приблизительно на 3-4 см. посредством опускания нижней челюсти. Верхнюю челюсть не поднимайте — бесполезно.
Резко и шумно выдохните через рот.
Отведите черепную коробку в направлении 5 см назад и 2 см. вниз относительно оси горизонта и одновременно опорожните рюмку в нижнюю часть ротовой полости, давая возможность струе разделиться на две части и обогнуть язык по его боковинам. Проглотите напиток. Понюхайте поочередно лук и огурец (после первой не закусывают).

После непродолжительной паузы (между первой и второй промежуток небольшой) повторите упражнение №2. Похрустите огурцом и луком. Зацепите на вилку килек, съешьте хлеб с салом. Чокнитесь с зеркалом.

Продолжайте совершать упражнение 2 до тех пор, пока не почувствуете полную уверенность в себе. Повторяйте упражнение не реже 1-2-х раз в неделю.

Опыт 3
Употребление водки в коллективе.
Если вы в полной мере овладели опытом №1 и 2, то опыт №3 дастся вам легко.

Материалы:
те же, что для опытов 1,3 + sobutilnik\ sobutilniki

Традиция совместного распития напитка Водки, в частности, и алкоголя, вообще, уходит корнями в историю, являясь важнейшей частью человеческой культуры.

Овладеть искусством распития Водки в компании близких и друзей есть приятная во всех отношениях обязанность.

Пребывая непосредственно в режиме застолья, не показывайте что вы новичок. Но не стоит и viyobivaitsya do huya касательно вашего умения пить Водку.

Будьте доброжелательны и веселы. Не стесняйтесь произносить застольные речи — тосты. Одновременно будьте проще. Не утомляйте общество длиннотами.
Вполне достаточно сказать «nu poehali», «dai Bog ne poslednyaya», «za milih dam», « pei do dna», «gooorkooo!» и «chtob hui stoyal i den’gi byli». Будьте уверенны и умеренны.
Если вы чувствуете, что сами nazhralis v govno, а sobutilnik пристает к вам с вопросом «ty menya uvajaesh?», то это верный признак принять na pososhok stremyannuyu и закруглиться.

Учтите, что старые добрые sobutilnik — важнейшая часть опыта №3!

Помните, случайные собутыльники чрезмерно любят halyavu. Либо наоборот — у них развит синдром Ноздрева, и вас будут заставлять пить насилу. Кроме того, питие с неизвестными чревато тем, что с вами могут поссориться, подраться, вплоть до того, что budut bit’ nogami и konkretno otmudohayut. Если повезет, то просто nastuchat po ebalu.

Ну, и последнее:
Если у вас лучилось pohmelie, то вам следует ознакомиться в следующий раз с иным нашим трактатом.

Настоящий текст не является рекламой напитка Водка! Перед употреблением напитка проконсультируйтесь с врачом! Имеются ограничения по возрасту и состоянию здоровья!

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!

— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм и огурец!

Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
— Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
— Что ты делаешь?
А он им отвечает:
— Зятька с хатой знакомлю.

Позвонила коллега, сказала, что попала в больницу с женскими недомоганиями.
Сказала дословно : «Предлагают, если капельница не поможет, сделать какую-то эвтаназию».
Я посмеялась, поняла, что она перепутала с абразией.
Назавтра, рассказывая на работе остальным о заболевшей, решила посмешить народ.
Говорю : «Илонка сказала, эвтаназию предлагают».
Первая : » Пусть соглашается, ничего страшного!»
Вторая : «Мне самой делали два раза, назавтра как огурец!»
Третья : «Врачи плохого не посоветуют!»

Алаверды о языках и экзаменах. Разработчикам ЕГЭ на заметку.

как то раз пришол во двор
красно-жёлтый помидор
и сказал анука парень
полезай скорей за стол
так как ты давно не ел
будешь ты сечас жевать
я принёс тебе пожрать
чтобы было чем п. ть

только попой я уселся
и по кругу осмотрелся
помидор поставил стул
и карман свой растегнул

А оттуда из кармана
вылезла сама сметана
две капусты три яйца
и огурчик без конца
стали прыгать и плясать
стол собою накрывать.

яйца прыгнули с разгону
прям навстречу самогону
а одно из них яйцо
прямо всмятку об крыльцо
так как кошки там сидели
яйца тоже захотели
и принялися лизать
скарлупу япону мать

Огурец упавши ниц
попой сел среди яиц
а они с него смеялись
бесконца к нему цеплялись
вдруг суровый помидор
трахнул кулаком об стол
и сказал хорош пи. ть
нада тихо вам сидеть

А в кармане там не пусто
быстро вылезла капуста
и уселася за стол
качаном упёршись в пол
стала резко раздеватся
столик начал накрыватся
и решившись огурец
покрошил себе конец

Вдруг в теченье получаса
с неба прилетело мясо
кто откуда его кинул
помидор бровями двинул
и немножечко с подскоку
отрыгнул в стаканчик соку
на братуха говорит
бусть животик не болит

Самогон стоял и слушал
чтоб хозяин мой не кушал
долго он не сможет ждать
нада быстро наливать

Мне со старого похмелья
нафига это веселье
я налил себе немножко
будь здоров и в путь дорожку
нафига обед мне нужен
будет ночь и будет ужин.

Читайте также:  если гниют помидоры на кустах

Довелось мне недавно прогуляться с группой французских туристов. Дело было так.

Суббота. 22 ч. Звонок в дверь. Открываю. Соседка снизу Нюська. Шепчет: «Привет ».

— Голос пропал. Профессиональная болезнь. Выручи. Выгуляй завтра за меня французов по Москве.

— А где именно их надо выгуливать?

— У них в программе стоит. Может хотят убедиться, что мы тут не голодаем.

— Ну вот и посмотришь заодно. Там дадут гида, тебе только перевести

Нюську я знаю много лет, она как таран, если что решила, так и будет.

— Не растеряешь. У них наушники, у тебя будет микрофон и флажок.

Воскресенье, утро. Прихожу в гостиницу. В холле толпа «моих» французов. Объясняю, что Нюська заболела, и сегодня с ними буду я. Контингент на две трети пожилой, два божьих одуванчика на вид вообще лет восьмидесяти. Я хочу спать и кофе. Но беру себя в руки, и бодро зову всех на выход. Затем примечаю высокого парнишку в красной футболке и призываю на помощь. Даю задание : быть замыкающим и присматривать за старичками.

Двинулись. Растянулись метров на сто. Входим в метро. Объясняю : Стоять только справа, держаться за поручень, входя и сходя с эскалатора смотреть под ноги. Встают на ступеньки как попало, за поручень не держатся, под ноги не смотрят. В микрофон призываю к порядку.

Пожав плечами, мужик глубокомысленно изрекает : « Иностранцы …. »

Спустились, иду к центру зала, оглядываюсь. Около эскалатора часть моей группы столпилась и оживленно машет руками. Возвращаюсь.

У одной дамы клаустрофобия. Она не думала, что у нас такое глубокое метро, ей реально плохо. Хочет вернуться с мужем в гостиницу и вызвать такси до ВДНХ. Хорошенькое начало. Минус двое.

Все куда-то разбежались. Фотографируют. Я пытаюсь между грохотом прибывающих поездов что-то комментировать в микрофон.

Пора ехать дальше. Даю инструкции : « Рассредоточиться по перрону, не лезть всем в одну дверь, входить и выходить быстро, так как двери закрываются автоматически. Выходим на второй остановке.»

Первый блин комом. Вагон полупустой, но вся моя группа пытается втиснуться в две соседние двери, впихивая выходящих пассажиров обратно в вагон. Боятся остаться на станции без меня. Честно говоря, я боюсь того же самого.

Телевизоры в вагонах им тоже в диковинку.

Проходим мимо стеллы покорителям космоса. Показываю издалека барельефы, на которых присутствует и первая в мире собака, полетевшая на орбиту. Задаю вопрос, знают ли они, как её имя. Оказывается знают. И Белку со Стрелкой знают, и Гагарина и Терешкову.

Мужчина рядом со мной интересуется: «А что вы думаете по поводу высадки американцев на Луну? У нас сейчас кое-где в прессе пишут, что возможно они там не были ».

У входа на выставку подбираем приехавшую на такси пару с клаустрофобией.

Снова ищут мусорки и мусор. Мусорки в небольших количествах имеются, мусора нет. Опять обсуждают.

Гуляем дальше. Проходим мимо павильона профсоюзов. Рассказываю, что на этом месте раньше был павильон Грузии, его снесли в брежневское время, Сталин родом из Грузии.

Мужичок, интересовавшийся Луной тут как тут : «А как вы относитесь к Сталину?».

На обратной дороге заворачиваем к макету Москвы. Девушка показывает нам световой указкой кварталы города и достопримечательности. Затем вдруг включается музыка и начинается шоу. Французы, как дети, запрыгали от восторга.

Обедаем на Арбате. Справа от меня семейная пара из Швейцарии. Сын уже год живёт в Петербурге. Приехал к любимой девушке.

— Ну вот, опять одну из наших красавиц увезёте за границу. А нам нужно рождаемость повышать.

-Купите Машу из мультфильма или Снегурочку, внучку Деда Мороза. Это как ваш Пэр Ноель.

— Про жену и детей сведений нет, но внучка имеется. Может внебрачная. Вон она в витрине, одета в голубое пальтишко и шапочку, отороченные белым мехом.

Запросы посыпались со всех сторон.

Семейная пара хочет флешку в виде Чебурашки. Какие-то их знакомые вернулись из Москвы с такой флешкой.

Ещё одним нужны военные российские часы для сына.

Девушка жаждет ушанку и что-нибудь из произведений Пушкина.

Ещё один хочет православную музыку и икону со святым для мамы с именем Жозетта. Ещё б я знала, кто её покровитель. Советую купить любую икону с ангелом хранителем.

В магазине по их лицам понимаю, что они всё-таки не ожидали, что у нас есть ВСЁ. И даже ежи. морские.

Даже и не знаю, что ответить.

— Ну в принципе все где-то живут. 80 процентов являются собственниками жилья, остальные снимают.

— А почему на улицах нет собак?

— Почему в воскресенье эти люди работают (кладут трубы)?

Приезжаем в Москва-Сити. Мороженое и шоколадные конфеты сколько хочешь или сколько сьешь, входят в стоимость билетов. Самая высокая шоколадная и фабрика мороженого в мире. Вид в такую погоду впечатляющий.

— Россия сейчас в моде. Кого не спросишь из знакомых, либо уже побывали в России, либо собираются.

Грузимся в автобус и едем на рынок. По дороге наблюдаем, как машины моют асфальт. Все в удивлении прилипли к окнам, как будто впервые увидели подобное зрелище. А уж когда заметили, как бьющими в воздух фонтанами освежают асфальт, чуть не повыпрыгивали из кресел.

Женщина из Бельгии вздыхает : « Если бы у меня в городе был такой рынок, я бы каждый день ходила. »

Что –то это мне напоминает. Ну да. «Увидеть Париж и умереть».

Напоследок женщина лет 35-40 произнесла странную фразу : « Мне нравится ваш город. Здесь ощущается свобода, которой у нас нет». Я не очень поняла, что она хотела этим сказать, и на каком основании она сделала свой вывод, но её слова меня удивили.

Звонит мобильник. Нюська : «Ну как?».

СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ЗА 9 ТЫСЯЧ. Объявление на Авито.

Элегантная ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ДУТОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА, легко помещается в дамскую сумочку, не занимает много места в квартире, всегда нарядна и прекрасна и не храпит.

Как применять маленькую ПЕПЕЛЬНИЦУ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА.

1.Чтобы обрести счастье в личной жизни.

-Если стоять возле бизнес-центра Москва – Сити и задумчиво стряхивать пепел с в собственную пепельничку из настоящего МУРАНСКОГО СТЕКЛА, в отражении её полированных боков можно увидеть будущего супруга.

-ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА очень сексуальна. Самый красивый и богатый менеджер офиса непременно станет вашим, если поглаживать её наманикюренными пальчиками томно переводя взгляд на объект своей страсти.

Читайте также:  Как приготовить салат с редиской и огурцом и яйцом

-Используйте пепельничку вместо хрустального шара при гадании на суженного – ряженного.

2. Чтобы иметь стройную фигуру.

-Пепельничка никогда не использовалась по прямому назначению и находилась в коллекции «ВЕНЕЦИАНСКИЕ ВАЗЫ», поэтому вы можете приспособить её под элегантную тарелочку и отмерять свою норму калорий. В этом случае, вы всегда будете в центре внимания и сохраните прекрасную фигуру и здоровье.

3.Чтобы обрести известность.

-Достаньте пепельничку в компании и приложите к уху вместо айфона. Вы услышите в ней романтический шорох прибоя, и мгновенно станете звездой любой вечеринки.

-Держите пепельничку перед собой вместо планшета в вагоне метро и задумчиво вставьте в рот не зажженную сигарету, вероятно в тот же день вы превратитесь в звезду Ютюба

4. Эксклюзивность и достоинства ПЕПЕЛЬНИЦЫ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА.

-Такой пепельнички нет и не будет ни у кого из подруг, потому что она изготовлена в Италии в 60-70 годах прошлого века и вероятнее всего раза в два старше вас. Но при этом достойно выглядит, так что в любой компании вы будете единственной и неповторимой, а это привлечет к вам удачу и много денег.

Пепельничка никогда вас не подведет и не превратится в тыкву после полуночи. И в другое время тоже не превратится ни в огурец, ни в кабачок, и даже в баклажан. Вы всегда в ней можете быть уверены.

Источник

А если отвлечься от состязания в бородатом остроумии, то может быть удобно, при укладке плодов в контейнер известных габаритов данным способом:

«Купите два. Один съедите». х/ф «Мед в голове» 2014

Жаль у Тиля фильмы скатились(

А у нас был совсем другой:

— А чё у вас огурцы желтые?

— Ну возьмите помидоры, они зеленые.

Из какого то сериала.

Фильм «Мед в голове».
хорошее кино. Рекомендую

Зачем ему такой длинный огурец в салате?

— Хуячечная. Министерство Культуры.

Так до сих пор на флаге, красные белые и голубые

Нет там голубых. Только синие!

О! Точно. Вот каким анекдотом я смущал взрослых лет эдак в 6 (прочитал в такой тонкой брошюрке-сборнике). Естественно, нихрена не понял, но чем-то он мне поравился.

«Маленький индеец приходит к матери и спрашивает:

— Мама, а почему моего брата назвали Быстрый Олень?

— Ну, в день когда он родился отец поймал на охоте оленя.

— А почему мою сестру назвали Полная Луна?

— Ну, когда ее зачали, в небе ночью светила полная луна.

— Мама, почему меня так назвали?

— Рано тебе об этом знать, Рваная Резина.»

Это же надо было так ошибиться

Видимо, он надеялся прочитать про душевные страдания ежика и свадьбу с кактусом в конце.

а тут ставят плюсики кто не знает

А минуса схлопочешь в любом случае xD

да я ради статистики на всё готов ))

тут ставят плюсики, кто знает

В школе. Учительница спрашивает:

— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?

— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?

— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?

— Ну. Я думаю, что та, которая лижет.

— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Вам, пикабушницам, виднее

Если для салата то можно такой

Типичый пикабу номер 1.жпг

Исходя из конструкции данного огурца и небольшого опыта общения с женщинами, данный огурец должен пользоваться успехом у женщин.

Один внутри, а отросток клитором командует

Нахуя? Просто производителю с другого бока надо ряд отверстий разного диаметра сделать и подписать их

какой то gloryhole

Если не для салата есть овощи поинтереснее

Вдова купила баклажан,

Домой к обеду принесла,

но занести над ним ножа

На кухне так и не смогла.

Тут надо, братцы, вам сказать,

Что муж молоденькой вдовы

Когда ложился с ней в кровать,

Был полным мерином, увы.

Жила она в большой тоске.

А схоронила муженька,

И ладный овощ на доске

Не поднялась крошить рука.

Уж так он ладен и хорош,

Изогнут, чуть продолговат.

И тверд в руках, когда возьмешь,

А цветом форменный агат.

Не стар, не вял, не жив едва,

А в самом теле и в поре.

Губами тянется вдова

К его ядреной кожуре ©

Эх. До определенного момента любимейший цикл книг был)

блин, там голимое пиздострадание весь цикл. прочитать и забыть

Ну это уже совсем для разъебанных.

Для совсем разъебанных есть арбузы

. которые туда завозят прям на камазе с прицепом

Для икры из баклажана

Я думаю это для фасовки, чтоб в ящике один калибр был

Ты правил не знаешь, что ли.

Ну вообще да, не знаю.

а почему на правой коробке линейка длиннее?

А мне все равно, в Магнит не хожу и другим не советую.

В продолжение поста о теплицах

Увидел пост о теплицах (https://pikabu.ru/story/_5616599), и вспомнил, что только что вернулся с Краснодара и его Края, где одним из чудес для меня также были теплицы. Теплицы Магнита, построенные Сергеем Галицким. Выращивают там в основном огурцы.

Как подсказывает Гугл и местный РБК:

КРАСНОДАРСКИЙ КРАЙ, 13 АВГ, 2015 14:12
«Магнит» довел площадь собственного тепличного комплекса до 83 гектар
По данным сети, собственный тепличный комплекс ритейлера «Зеленая линия» стал крупнейшим в Восточной Европе.

рядом: Динской р-н, Краснодарский край

Но пост создавал не ради фоток с гугла)

Будучи в Краснодаре, а потом и в пригороде видел интересный эффект, но не мог понять с чем связанный, что-то вроде «северного сияния», или «локальных белых ночей». В последствии мне рассказали и даже показали оттуда происходит данный эффект. Это теплицы!

Выглядит это очень круто и необычно,а когда осознаешь происхождение этого эффекта, еще больше восхищаешься, что он рукотворный.

Прошу прощения, фото совсем издали не сделал, ибо тогда еще не думал, что это что-то занимательное. Но вот фото достаточно издалека,и поближе:

Знаю что аудитория здесь такая же любопытная как и я) так что нагуглил фото изнутри, чтобы было понятно оттуда такой эффект:

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector