анекдоты короткие про картошку

Смешные анекдоты про картошку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про картошку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

— Я достану эту мразь из—под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её…
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела…

Источник

Анекдоты про картошку, сажание и копание картошки

Сборник самых смешных анекдотов про картошку, сажание и копание картошки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На сайте Одноклассники:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!

— Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
— Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Читайте также:  Можно есть кормящей маме маринованные огурцы и помидоры

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку».

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за*бал, копай картошку молча.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

— Я, когда чищу картошку, тоже плачу, чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас! Что делать-то будешь?
— Да не знаю… рис наверное!

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного на*бали.

Читайте также:  Как прорастить подаренные розы в картошке

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Меню на обед:
На первое — вода с картошкой.
На второе — картошка без воды.
На третье — вода без картошки.

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!

Гадание на кухне общежития:
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…

Гадание на картофельной гуще: Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите ее из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?

Кулинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Источник

Анекдот про картошку

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка. »
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю. »

— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

Читайте также:  грибница рецепт классический с картошкой

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь.
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль.
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка.

Хлеб и картошка — студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector