анекдоты про посадку картошки

Смешные анекдоты про картошку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про картошку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

— Я достану эту мразь из—под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану её…
— Ты задолбал, копай картошку молча.

Разговор двух генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, что с генетическими модификациями? На мой взгляд, фигня полная!
— Тише, ведь она услышать может!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела…

Источник

Анекдоты про картошку

Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал. Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала.

— Для чего Бог сотворил картошку? — Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого—нибудь.

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь. Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

— Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма—а—рш! Выходят два солдата. — А остальные пойдут пешком!

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку—фри.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

Читайте также:  икра из свеклы яблок моркови

— Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…

Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: — Да, нас бы так кормили. — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая? — Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы. — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? — КОПАЛА!

Бабушка – внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!

Источник

Анекдоты про посадку картошки

ничего не знаю
я про космодром
мы всю жись картошку
садим тут с петром

По-фински картошка — «перуна». Вот и получается, что древнеславянский Перун был богом грозы, грома, молнии и… жареной картошки.

После посадки картошки

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена… Что делать-не знаю.»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ:
«Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!»

Три сестры вышли замуж. Мама им говори…
… показать весь текст …

Жители Украины отмечают крупнейшие государственные праздники важнейшими событиями в своей жизни: в День солидарности трудящихся — солидарно садят картошку, а в День независимости — гордо и независимо её копают))

Первой бежит навстречу весне… картошка…

Картошка бывает разная, жареная, вареная, сырая, в сковороде, в кастрюле, в огне, с грибами, с мясом Но веть вкус то разный. Смотря кто как подает… Мы же не можем сказать нет, картошка и есть картошка, без разницы с солью или без… Задумайтесь над этим, прежде чем сказать, что это повтор!

«Тяжело быть евреем в России», — подумал я, покупая картошку, выращенную в израильской пустыне Негев.

НЕМНОЖКО О КАРТОШКЕ и не только.

`
сейчас доварится картошка
и борщ в кастрюле закипит
и лодка стукнется немножко
о быт
© Клюква

я картошку чистя
думаю разок
хоть комуто можно
вырезать глазок
© perfecihuist

я был поверхностно с культурой
… показать весь текст …

Российские селекционеры вывели новый вид сумчатого кенгуру с объемом сумки 50 кг под нужды населения. Отныне есть зверек, который с радостью сбегает для вас за мешком картошки.

Читайте также:  болит живот после маринованных огурцов

Роем землю, как окопы.
От гнезда и до гнезда,
Чтоб полопать — нужно топать,
Без картошки — никуда.
Нужно быть, по ходу, танком,
Чтоб извлечь её на свет …
Но зато она… в сметанке
С чесночком — вкуснее нет!
Потихоньку тают силы,
Рыть землицу — не пустяк,
Снова в бок я тычу вилы
Грядке, так её растак…
В огороде не скучаем
(лишь бы нам хватало рук) —
… показать весь текст …

— Не говори глупости! Там пропущено слово ВОДКА!

Кто знает — картошку сажать можно сейчас или уже после Рождества?

( М) И руки, и ноги болят у меня —
Картошку в болоте сажал нахрена!

Весна и гормоны — внутри катастрофа.
Но мне наплевать. Я сажаю картофель.
Тепло. На собаке играются блохи.
А мне не прожить даже дня без картохи.

Подснежник. Поляна. Лисята в норе.
Но мне не до них, ведь в тарелке пюре.
Проснулся медведь. Он всю зиму проспал.
А я добываю усердно крахмал.

Порхают, танцуют в цветах мотыльки.
А я сортирую картофель в кульки.
Ты скажешь: «Люблю!». Улыбнусь понарошку.
Ведь мне даже ты не заменишь картошку.

Ленивый мужик, это тот,
Который перед тем как чистить картошку…
Точит ножи.

C годами женщина меняет свое мнение о мужчинах, меняются и требования к ним…
Для меня на сегодняшний день важно чтобы мужчина просто любил…
Просто любил садить и копать картошку!

Источник

Анекдот про картошку

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка. »
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю. »

— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь.
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль.
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка.

Читайте также:  Как приготовить картошку на шампуре в духовке

Хлеб и картошка — студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Источник

Анекдоты про посадку картошки

— Кисуля, пожарь мне картошечку!
— Я не кошка, я человек!
— Человек! Картошку фри!

НОВЫЙ ГОД – НОВЫЙ ПОДХОД

(По событиям недели)

2021 год только начался, а от новостей уже голова кругом идёт. А некоторые новости, откровенно говоря, скорее похожи на анекдоты.

В пятницу, 22 января, в России (производители) предложили продавать не совсем зелёные кривые огурцы людям с трудным финансовым положением, а овощи прямой формы сделать «премиальными». Об этом телеканалу «Москва 24» рассказал директор плодоовощного союза Михаил Глушков.

По его словам, сейчас в крупных магазинах продают только «ровные» огурцы, тогда как «кривые» приходится отвозить на рынки.

«Мы, как союз, прорабатываем возможность поставлять такие огурцы, которые не являются стандартными для сетей. У торговых сетей есть свои стандарты по размеру, цвету и другим показателям. Если, к примеру, огурец кривой или не такой зелёный, как считают сети, то они его отбраковывают. Для кого-то не важна форма: если человек в салат покупает, он может и кривой огурец порезать спокойно. Мы же в теплице не болванки штампуем: огурцы не могут быть одинаковыми», – резюмировал Глушаков.

Дожили! Так скоро дело дойдёт до сплюснутых яблок «экономкласса», раздвоенной (рогатой) моркови «экономкласса», белокочанной капусты размером с грецкий орех, корявых помидоров, киви повышенной мохнатости и прочего.

Здесь следует напомнить, что на этой неделе и картофельный союз предложил торговым сетям ввести в свой ассортимент картофель «экономкласса». Речь идёт о клубнях диаметром от 35 до 55 миллиметров, упакованных в сетку по 2,5, 3 и 5 килограммов. Минсельхоз уже поддержал производителей.

«Да, мелкий картофель сложнее и дольше чистить. Но все остальные качества, например, вкус, запах, содержание витаминов, абсолютно одинаковые, как у крупных корнеплодов», – продолжает делиться своими мыслями директор плодоовощного союза.

На что председатель Союза потребителей России Пётр Шелищ заявил следующее: «Дело не в размерах корнеплода, на каждый найдётся свой потребитель. Проблема в том, что продажа в упаковках больших весов, зачастую непрозрачных, позволяет «сплавить» гнилую, зелёную картошку, ту, которая уйдёт в пищевые отходы. И на самом деле мы с вами будем просто переплачивать за товар».

Он же рассказал, чем продиктованы последние инициативы и «ноу-хау» в отечественной торговле.

«При нынешней ситуации подобные предложения могут прозвучать и от производителей других базовых продуктов. Схожая картина наблюдалась и ранее. В кризисные периоды при отсутствии возможности открыто поднять цены, бизнес начинал ухудшать качество товаров, подменяя сырьё на более дешёвое и упрощая технологии производства», – заключил глава Союза потребителей.

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector