анекдоты про сбор картошки

Свежие анекдоты про картошку

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про картошку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На даче. Муж кричит жене:
— Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Как—то не так на него Виагра подействовала…

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Солдатик—шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
— Валяй!
— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает: “Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину…” Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин… Через два месяца боец взмолился:
— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Юрий Куклачёв открыл сеть кафе “Кошка—Картошка”.

Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил…
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу, а она нифига не делает!

Раздаётся телефонный звонок:
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

— Будешь картошку с грибами?
— Ой класс.. конечно буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

Источник

Анекдот про картошку

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка. »
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю. »

— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь.
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль.
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка.

Хлеб и картошка — студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Читайте также:  Можно ли в белковый день помидора

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Источник

про картошку

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

Сегодня встречали День Победы. День с работы взял, деда забрал к себе. Целый день он рассказывал истории, вот одной поделюсь с Вами.

День «Победы» 9ого Мая 1945 и некоторые особенности железнодорожного транспорта.

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
. Читать полностью

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Попросила мужа сварить гречку…
Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго…

Незадолго до посадки самолёта обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, лётчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолёта раздаётся дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Сяду ночью у КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сыночка, ну как тебе не стыдно,… уступи место вон той бабулечке!
— Ты шо дед с дуба рухнул… — это моя тёща!
— Ёбть… так отдай ей мешок с картошкой, какого ты его на коленях держишь, тебе-ж неудобно сынок!

В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали. ))

Объявление в интернете:
— Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождём картошку. А все остальные объявления — наебалово!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет…
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна…

Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писал о картошке.
«Писал, писал и разревелся в конце», — рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок — «…а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.»

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя тёща.
— Сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

— Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
— Ну, это ещё не самое страшное.
— Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Опаздывает Вовочка (В) на урок.
Учительница (У) спрашивает — Почему опоздал?
(В) — Картошку жарил.
(У) — Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) — А ты, Картошкина, почему опоздала …

Читайте также:  аджика из жмыха помидор

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селёдки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
— Дайте мне селёдку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю её взгляд.

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

— Девушка, Вашей Маме зять не нужен?
— Нет, Маме нужна петрушка, три луковицы, морковь и картошка. Сгоняешь?

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!

Кухня. На плите — борщ и картошка. На столе — прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
— Какой ужас!
Борщ:
— Ничего. Все там будем.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Объявление: «Желающие закупить картошки, записывайтесь в бухгалтерии и приносите мешки с деньгами. Администрация».

— Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
— А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!

— Подлец, ты использовал меня только для секса!
— Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?

Источник

Анекдоты про картошку, сажание и копание картошки

Сборник самых смешных анекдотов про картошку, сажание и копание картошки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

На сайте Одноклассники:
— Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать!

— Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
— Это ты просто никогда не получал по голове замерзшей картошкой!

— Маш, почисти картошку.
— Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки.

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям — нажраться на ночь жареной картохи.

В детстве родители заинтересовали меня археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом, таким, как Шлиман. Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку».

— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи еще.

— Я достану эту мразь из-под земли…
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее…
— Ты за*бал, копай картошку молча.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

— Я, когда чищу картошку, тоже плачу, чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас! Что делать-то будешь?
— Да не знаю… рис наверное!

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного на*бали.

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Читайте также:  брынза помидоры огурцы греческий

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!

Меню на обед:
На первое — вода с картошкой.
На второе — картошка без воды.
На третье — вода без картошки.

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
— По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Если в огороде воруют картошку, значит это кому-нибудь нужно?!

Гадание на кухне общежития:
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Май. Миллионы россиян выпускают на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту…

Гадание на картофельной гуще: Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите ее из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

— Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки — и ведро! Пять-шесть съел — и сыт!

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?

Кулинарные советы: Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только ту, которую вы будете кушать сами.

— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Источник

Анекдоты про картошку

Вовочка: — Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал. Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала.

— Для чего Бог сотворил картошку? — Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого—нибудь.

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь. Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

— Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма—а—рш! Выходят два солдата. — А остальные пойдут пешком!

Работаю фрилансером, занимаюсь фристайлом, но больше всего люблю картошку—фри.

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». Сын пишет ответ: «Мама! чем мог — тем помог, картошку сажайте сами.»

— Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

Одна подруга говорит другой: — Послала своего за картошкой, а его машина сбила! — Ужас! И что ты теперь делать будешь? — Не знаю… Рис, наверное…

Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: — Да, нас бы так кормили. — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? — Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая? — Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы. — Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила? — КОПАЛА!

Бабушка – внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector