анекдоты про вовочку картошка

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

— Сидоров,что такое Родина?

— Родина-это леса,поля, реки…

— Нет,Сидоров, Родина-это твоя мать,понял?

— Понял. — Вовочка,что такое Родина?

— Родина-это мать Сидорова.

— Нет,Вовочка, Родина-это и твоя мать тоже,понял?

— Понял. — Ну,и что же ты понял?

— Я понял, МарьИванна, что я-брат Сидорова!

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

Короче, уезжет отец в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну отец и говорит: «Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов «Папа едет в Ленинград…….» Расказывает Леночка: — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. — Хорошо, — говорит папа, — куплю шоколад. Расказывает Дима: — Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. — Отлично! — отвечает отец, — куплю. Расказывает Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — А где рифма? — спрашивает отец. — Хорошо, — говорит Вовочка, — если ты так сильно хочешь…… Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль — наш сосед… ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!

Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить.

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еше раз

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время
войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА. И что они тебе говорили?
Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего — Гуд, Гуд, Вольдемах.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Старые и смешные анекдоты про Вовочку

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть. Потом начала их читать вслух: —

«Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо.

Читайте также:  дыня и огурец переопыление

«Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо.

«Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка!

Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши! Вовочка начинает переписывать. Марья Ивановна: — Ну что, переписал? Читай.

Вовочка: — Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки?

Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Hа экзамене по истоpии. — Вам задать один сложный вопpос или два легких?

— Лучше один сложный. — Хоpошо. Где появился пеpвый человек?

— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!

— Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

— Ваши волосы, Марь Иванна.

— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

— Ваши глаза, Марь Иванна.

— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Источник

Анекдот про картошку

Как-то на заводе чистил на станке картошку. Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.

Читайте также:  Нежное тесто для пирожков с картошкой в духовке

Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец:
— За что тебя опять поперли?
— У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню:
«Пионерская картошка — тошка-тошка-тошка-тошка. »
— Ну и что?
— А наш отряд по моему предложению на такой манер спел:
«Мы все обожаем греблю. »

— Вовочка, что здесь лишнее: «Картошка, огурцы, помидоры, Феррари».
— Картошка и огурцы с помидорами.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась.

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

Приходит новый русский к гадалке и спрашивает:
— Мне приснилось, что я картошка. Объясни мне, что это значит.
— Это значит, что либо тебя весной посадят, либо осенью уберут!

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают писать друг другу о своих бой— френдах и в
письмах сочетанием «ЖАРИТЬ КАРТОШКУ» обозначать акты любви. Первая:
Познакомилась с иностранцем. Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку.
Вторая: Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, а по вечерам жарим картошку.
Третья: Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, а когда картошка кончается, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.

Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Читайте также:  Мясо с помидором на сковороде рецепт с фото

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
— Дзинь-Дзинь.
— Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
— Буль-Буль.
— Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда:
— Да картошка я, картошка.

Хлеб и картошка — студента еда
Бывает еще кукуруза
Но сытым не помнит себя никогда
Студент медицинского ВУЗа.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
— Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!
Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:
— Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Источник

Поделиться с друзьями
Adblock
detector